Sanningar
1. Alla bögar går i rask takt.
Work work work, busy busy busy. Med en fullklottrad filofax under armen trippar bögar fram med en topphastighet långt över genomsnittet. Ständigt på språng, ständigt på väg med en strängt upptagen min. Vare sig vi har en tid att passa eller inte. Varför vet ingen.
2. Alla bögar köper parfym i sprayflaska.
Vi skulle aldrig köpa en flaska där man måste dutta på blasket med fingrarna. Hur skulle man då kunna göra det klassiska bögparfymtricket: spraya ett gigantiskt moln framför sej för att sedan gå in i det och göra ett par piruetter.
3. Inga bögar vill le på bild.
Inte ens när moster Agda halar fram pocketkameran på släktmiddagen. Vi tycker att det ser manligare ut att med bister blick, insugna kinder och lätt putande läppar posera framför kameran. Jättemanligt.
4. Alla bögar har någon gång hållt ett Oscars-tal framför spegeln.
Vår fascination av kändisar och kungligheter vet inga gränser. Som barn var vi säkra på att just vi skulle få bli en del av de mest exklusiva kretsarna. Hur det skulle gå till hade vi ingen aning om. Men det spelade ju å andra sidan mindre roll. Vi övade mest på att ta emot publikens ovationer och ohämmade dyrkan.
5. Alla bögar identifierar sig med singeltjejer i New York.
Vi vill leva deras liv. Vi vill bo i bohemian chic-våningar på Manhattan, tröstshoppa, äta lyxmiddagar och ha access till alla nattklubbar i hela stan. Ständigt ha nya kärleksprojekt på gång, men ändå alltid låta vänskapen med våra snygga väninnor gå före allt annat. Våra drömmar får näring från Sex and the City och Vänner. I nödfall från Felicity.
6. Alla bögar har minst en fet tjejkompis med pandasmink.
De ställer aldrig några krav, men de finns alltid där. De säger saker som du är jättesnygg, jag lovar, han tittar på dej hela tiden när du inte ser och du dansar jättesnyggt, alla tittar på dej. Om de är olyckligt kära i oss är det bara ännu en fördel som lyfter vårt ego till nya höjder. I utbyte mot ovanstående tjänster är vi generösa med den uppenbara lögnen åh, om jag inte vore bög så skulle jag vara kär i dej.
7. Alla bögar vill höra orden Du ser så himla straight ut, man kan inte se att du är bög.
Straight-acting och straight-looking är det finaste man kan vara i bögvärlden. Säg den bög som skulle uppskatta orden Du ser så himla fjollig ut, det syns på en gång att du är bög. Självförakt, någon?
8. Alla bögar blir förvånade när de ser en flata som inte ser ut som en flata.
Bögar har – tråkigt men sant – fler fördomar om flator än de flesta heteromänniskor har.
9. Inga bögar är särskilt solidariska med kändisbögar.
Till skillnad från flatorna, som har Eva Dahlgren som gudinna, hejar på Annie i Baren och handlar smycken hos Efva Attling. Om Jonas Gardell skulle börja lägga pärlplattor och öppna en liten shop skulle bögarna inte bara vägra gå dit, vi skulle bojkotta hela stadsdelen. Vi skäms mest över bögarna i dokusåporna (Amen, varför måste de alltid välja ut så konstiga bögar?). Och hur många bögar har Rikard Wolff som gud?
10. Alla bögar känner honom”.
Känner är bögvärldens mest missbrukade ord. Vi tycker att vi känner alla. Även killen som vi presenterades för för fem år sedan, han som var den snygga servitören på vår ex-killes brors gamla barndomskamrats favoritställe.
11. Alla bögar tycker att de minsann är vanliga bögar.
Känner ni igen den här repliken (vanligast förekommande bland nyutkomna och dokusåpabögar): Amen, jag vill visa att bögar kan vara helt vanliga, som jag, precis som vem som helst bla bla bla, jag är så trött på folk som tror att bara för att man är bög är man typ transa eller läderbög och helt fjollig, sexfixerad bla bla babbel bla…
12. Alla bögar använder sköljmedel.
Tvätten känns helt enkelt inte riktigt ren om inte en Softlan Vanilj-doftande dimma sänkt sej över tvättstugan och närliggande våningsplan.
13. Alla bögar presenterar sej själva i siffror på nätet.
Hej, vem är du?
Martin, 22. 185/82/22/17
Du verkar vara precis min typ. Ska vi ses 20.30?
14. Alla bögar klagar.
Det finns för få bögar, det finns för många fjollor, det finns för lite ställen, det finns inga bra DJ-s, alla är fula, alla är stroppiga, alla har varit med alla, alla bara klagar. Snyft, snyft. Jaså jaha, Madonna kommer till Stockholm Pride, amen jag tycker att hennes nya platta är dålig hon är bara creddig nuförtiden”, ”Jaså jaha nu får vi adoptera barn amen varför har vi inte fått göra det förut?”, ”Jaså jaha de bjuder på champagne amen får man bara ett glas?”. Den gyllene regeln är att har man inget att prata om så hittar man något att klaga på.
15. Alla bögar tycker att allt är gala.
Så länge de själva är involverade i klubben/showen/festen, vill säga. ”Gala” kan isåfall innebära en fotostatkopierad drinkbiljett som ger en avslagen öl i en sunkig källarlokal längst ute vid Gärdet. Det är ”gala”. Anna Book hade ju osa:t. Även om hon inte dök upp.
16. Alla bögar tröstshoppar.
Säg den straighta kille som slickar sina sår med ett par Gucci-solglasögon. Å andra sidan, bögar shoppar inte bara för tröst utan så ofta de kan. Bögar tjänar som män men handlar som kvinnor.
17. Alla bögar tar genvägar.
Vi lämnar in ALLT på lagning för att slippa meka själva. Vi lämnar in kläderna på kemtvätt även om den nya Prada-tröjan tål vatten. Vi hyr videon istället för att läsa boken. Vi shoppar på nätet. Vi budar. Vi anlitar städerska trots att vi bor i etta. Vi fettsuger oss om vi inte orkar träna, vi bleker tänderna om vi inte orkar borsta dem, vi går till videoklubbar om vi inte orkar ragga på krogen.
18. Inga bögar kan laga en punktering.
Vi kan inte spackla, vi kan inte borra, vi vet inte vad en kamaxel är och vi har svårt att hålla isär begreppen ”skiftnyckel” och ”bågfil”. Men tro inte att det bevisar att bögar per automatik är dåliga på traditionellt manliga sysslor. De flesta bögar kan inte sy i knappar och tvätta fönster heller.
19. Alla bögar använder tandkräm med ordet white i namnet.
Ju mer tandkrämens namn låter som ett industriellt rengöringsmedel (Ultra whitening scotch brite bleaching chlorine formula) desto bättre. Varför köpa tandkräm som inte bleker bort den ändlösa räckan rödvinskvällar, Marlboro Lights-puffande och kaffesörplande som utgör våra liv? Vi vill ju att våra leenden ska vara bländande – i ordets rätta bemärkelse.
20. Alla bögar står hellre i toalettkö än använder pissoaren.
Egentligen avskyr bögar att stå i kö. Detta är ett av de få undantagen.
”Jag kan inte kissa i en pissoar. Det låser sej. Inget händer. Först kan jag inte slappna av, sedan får jag skräckpanik av tanken att folk kan tro att jag står där för att stirra eller bli stirrad på eller att grannens kiss ska stänka på mina händer. Det spelar ingen roll hur lång toakön är eller hur många öl jag hinkat i mej. Jag vill kunna låsa om mej.”
21. Inga bögar bajsar.
Mardrömmen är att komma hem till ett one night stand med helkaklat badrum utan fönster, i direkt anslutning till sovrummet. Rys.
22. Alla bögar är rädda för elgitarrer.
De gör ont i våra små bögöron. Den ultimata terrorn är Neil Young, Gary Moore, Jimi Hendrix… vi klarade knappt av introt till Madonnas ”Like a prayer”. Elgitarrer är helt enkelt av ondo. Om det nu inte är skönheter som Lenny Kravitz som håller i dem. Eller Dan Reed. Eller… eh, Brett Michaels.
23. Alla 30-åriga bögar har samma musiksmak (plastig och ofarlig) som 15-åriga tjejer.
En bög köper sällan en skiva som inte finns med på Tracks-listan.
24. Alla 30-åriga bögar faller för samma killar som 15-åriga tjejer.
Vi har samma smak här också (plastig och ofarlig). Brad Pitt. Keanu Reeves. Fredrik Ljungberg. Peter André. Vargtass. Lorenzo Lamas. Marcus Schenkenberg. Rickard i Baren. Magnus Carlsson. Joshua Jackson. Och alla som någonsin varit med i ett pojkband.
25. Alla 30-åriga bögar skriver som 15-åriga tjejer.
Runda och gulliga och ”fina” bokstäver. Ibland med små extra svängar. Kanske till och med ett litet hjärta eller en smiley här och där. Avslutar alla brev med ett ”kram”. Och många utropstecken!!!
26. Alla bögar minns Sinitta.
Vi älskar one hit wonders och dagsländor. Och vi minns dem. Vi kan alla Stock/Aitken/Waterman-refränger utantill. Och snygga, härliga Sabrina, vi glömmer dej aldrig.
27. Inga bögar kan laga husmanskost.
Vi kan göra snittar från världens alla kök och provar gärna att flambera de mest otippade saker, men vi kan inte koka potatis eller göra ostgratinerad falukorv.
28. Alla bögar älskar bitchen.
Mae West började. Sedan Bette Davis och Joan Crawford. Sedan Angela Channing (i hård konkurrens med Melissa). Och Alexis. Patsy och Eddie. Melrose Place-Amanda. Sex and the City-Samantha. Till och med Margareta Öhman. Vi kan deras repliker utantill och använder dem flitigt. Inga bögar vill vara Krystle, Maggie, Allison eller Karin.
29. Alla bögar tror att alla straighta män är bögar.
De har bara inte upptäckt det än. Inte vågat inse. Inte förstått det själva. Frun är bara en täckmantel. Vi har däremot förstått. Vi har upptäckt, vi har insett.
30. Alla bögar har rena underkläder.
Vi luktar inte på strumporna för att se om vi kan ha dem en dag till. Och vi skulle aldrig vända ut och in på kallingarna för att kunna använda dem igen. Ständigt fräsch betyder ständigt redo för ett one night stand.
31. Alla bögar har varit kära i Rob Lowe.
Och vi har alltid tyckt att han är en bra skådis.
32. Alla bögar älskar hundar.
De är överlyckliga när vi kommer hem, de är lessna när vi går, de vill alltid bli klappade, de lyssnar på våra problem, de klagar aldrig på vår andedräkt, älskar oss ohämmat, är beroende av oss och skvallrar aldrig om vårt sexliv. Dessutom ser man manlig ut på promenad med en schäfer. Och det finns snyggare accessoarer till hundar än till katter.
33. Alla bögar vill hitta sej själva.
Eftersom det inte finns någon riktig plats för oss i de ”vanliga” religionerna gör vi vad vi kan för att hitta alternativa vägar. Vi besöker spågummor som utlovar långa, mörka främlingar. Vi söker sanningen i tarotkort. Vi finner frid i rosenterapi och lycka i kristaller. Fastar och gör kosmiska tarmsköljningar. Och tänder lite rökelse – patchouli eller sandelträ.
34. Alla bögar älskar filmen Pretty Woman.
Fnask från rännstenen plockas upp av förmögen prins. Ändå är det hon som räddar honom. Till slut åker de limousine in i solnedgången för att leva lyckliga och ha fantastisk sex i alla sina dagar. Inte så politiskt korrekt, men vi skulle byta liv med Julia vilken dag som helst.
35. Inga bögar köper öl på burk.
Det känns ju bara sååå Tipsextra.
36. Inga bögar röker gula Blend.
Det känns ju bara sååå vårdbiträde.
37. Alla bögar har hår-hangup.
Vi vaxar, rakar och går på dialys för att få bort krullet på pungen, rumpan och bröstet. För att inte tala om ryggen. Vi till och med friserar håret under armarna. Vi noppar ögonbrynen. Köper små trimmar som plöjer bort håret ur näsan och öronen. Men vi ägnar allra mest tid åt håret på huvudet. Där kan man aldrig ha för mycket hår. Aldrig för fönat, aldrig för många stylingprodukter, aldrig för mycket färg. Bara det inte syns att man bryr sej. Det vore ju fjolligt.
38. Alla bögar hatar sport.
Men vi älskar killarna som utövar dem. Idrotter som brottning, rodd, gymnastik, simhopp och fotboll har av uppenbara skäl många bögfans. Och åh, innan du protesterar med ett lamt ”mäh, jag gillar visst sport, jag tränar på gym” så nej, det räknas inte som sport, det är ren och skär fåfänga.
39. Alla bögar älskar stora saker.
Ju större desto bättre. För mycket är liksom aldrig nog. Är det ett bögkollektivt mindervärdeskomplex som gör att vi älskar allt som är stort? Stora peruker, stora muskler, stora gester, stora känslor, stora klubbar, stora våningar och ja, stora snorrar: ”Vi hatar size queens men vi älskar deras pojkvänner.”
40. Alla bögar är på väg att flytta till New York eller London.
Känns det här bekant: ”Jag är så trött på Stockholm, sett allt gjort allt ingenting händer, New York är verkligen min stad, jag har en kompis där, han säger att New York är verkligen min stad, jag ska få bo där han kan fixa jobb jag har redan några på gång bra kontakter så jag flyttar snart, ska bara fixa några grejer först sen drar jag, verkligen, jo jag har ju varit på gång ett tag nu, men den här gången ska det verkligen bli av, det känns så rätt nu, verkligen.”
41. Inga bögar har någonsin fjällvandrat.
Mykonos, Miami, New York, Barcelona och… eh, Treriksröset? Knappast. Vi hånglar hellre med andra bögar på en dekadent nattklubb i valfri metropol än hånglar med myggor stora som fiskmåsar på ett ödsligt kalhygge. Varför äta frystorkad mat a´la gasolkök när man kan äta femrätters på valfri restaurang ur Michelin-guiden? Och varför överhuvudtaget vandra när det finns taxi?
42. Alla bögar har en egen teori om hur man kan se om en fullt påklädd man är välutrustad eller inte.
Killar som har stora fötter, killar som har stora händer, killar som har stora näsor, killar som har stora adamsäpplen, killar som har stora öron, killar som har tjocka tummar, killar som är hjulbenta… de är några av alla de killar som inger hopp.
43. Alla bögar vet saker om kvinnors värld som vi inte har en aning om hur vi fått reda på.
Varför vet de flesta bögar hur BH-storlekarnas komplicerade värld ser ut? Varför vet vi hur Barbie och Skipper är släkt? Och varför är bögar bättre än de flesta straighta killar på att peka ut exakt var klitoris sitter?
44. Alla bögar läser nöjessidorna först i kvällstidingarna.
Krig, politik och sport är inget för bögar. Vi bläddrar omedelbart fram till nöjessidorna. Vi måste ju hålla koll på det viktiga här i livet.
45. Alla bögar tittar på MTV.
Och vi menar verkligen tittar. Vi säger inte ”har du hört Britneys nya singel?”. Vi säger ”har du sett Britneys nya video?”.
46. Inga bögar har läst svartvita serietidningar.
Vi förstod aldrig varför man skulle läsa Agent X9 och Seriemagasinet. De var röriga, tråkiga och oglammiga. Och… tja, svartvita.
47. Alla bögar är titel-kåta.
En bög är inte frisör, han är hårkonstnär. Inte städare utan hygienproducent. ”Ja jag har fått nytt jobb på Ericsson, jag är executive administrator of customer service developements”. Sade den nya receptionisten.
48. Alla bögar älskar musikaler, tragiska sångtanter, schlagers och Barbra Streisand.
Den stora klyschan är sann. Ju.
49. Alla bögar drar alla bögar över en kam.
Även om vi avskyr när andra (straighta) pratar om bögar som en homogen grupp gör vi det själva, utan att tänka på det: ”Alla var där”. ”Alla hatar honom”. ”Ingen vill ha mej”.
50. Alla bögar avskyr färgen rosa.
Inga kommentarer.
Publicerad: 2001-05-17 10:48:33
Uppdaterad 2016-12-02
